ヘルプマークと
公共交通機関に乗る時，ヘルプマークをつけている。ぼくがいつも乗るバスはいつも混んでいて，あいている座席はすくない。職場の最寄りのバス停までずっと立ちっぱなしでいるととってもしんどい。躁鬱のせいで体力が無くて。たすけてほしい。でも外観からはわからない。若いし，普通の青年に見えると思う。けれども精神疾患で潰れる寸前の限界社会人なんだよね。眼に見える情報がすべてではないんだよね...。
ヘルプマークを認識してて実際に席を譲ってくれる方は少ないわけではないけれども多いわけではない。でも，たまにバスの中で立っていたら譲ってくださる方がいて。すっごくうれしくてあたたかい気持ちになるよ。
今朝もバス停でバスを待っていたんだけど，バスが来て乗る時に紳士が「お先にどうぞ」って譲ってくださったよ。嬉しい！ すっごくうれしいなぁ...。
わたしは社会から必要とされてない，生きてても迷惑なだけだといつも思うけど，こんなぼくにも手を差し伸べてくれるひとが存在していて泣いちゃうな。
今日はそんな嬉しいことがあったよ。私の望みは少しでも早く死ぬことだけど，もう少しだけ生きていてもいいかなって思った。
23:31-
眠剤を飲むのが遅すぎた。夜になって何の刺激も無くなり，やがて衝動の矛先が自分に向いてマイナスの渦に飲まれる。
今日は仕事がうまくいかなかったよ。まず，半月前から準備した仕事が空振りに終わった。それは私が落胆するだけで済むから別にいい。
問題はもうひとつ。重大なミスを見つけて落ち込んだ。取り返しがつかない。クライエントに迷惑をかけてしまった。でもその必要ある？ほんとはClが自分でしなきゃいけないことを私の部署が代わりにやってるんだよ。手厚すぎない？
もんぶらんさんは悪くないよ，謝る必要は無いよ，って先輩がフォローしてくれた。やさしいなぁ...。みんな過酷な仕事してるのになんでこんなにやさしく在れるんだろう。
私は人と適切な距離を取ることを苦手としている。依存するか疎遠になるか嫌うかの3択しかない。他者を極端に理想化しがち。そうして，気に入った/気に入られたひとに見捨てられることを怖がる。だから私と疎遠になってほしいな。そのくらいがちょうどよい距離感だと思う。
誰か私の存在を認識してほしい。私がここにいることに気付いてほしい。
マイナスを吸う
私は社会に出るべきなんだろうか？ 必ず誰かと軋轢が生じて，嫌なものを目にして，嫌な人と出会ってしまう。それも人生経験といえばそれまでだけれど，どんどん自分がすり減っていく気がしてしんどい。
自分を守りたいと思う。だからといって家に閉じこもっているのは違う気がする。それはそれでしんどい。対人的気晴らしが必要だと思う。
どうすればいいだろ...？ 今の仕事は仕事量も少ないし周りの先輩はとても親切なんだ...。でも，それ以外の人々はつめたい。
毎日，いつでもこの仕事を離れる準備をしている。休職，退職，自死。そんなことを考えながら毎日はたらいている。誰かの失敗も私がカバーできる範囲で私のせいにしてくれればいいな。私が私の周りのマイナスのものをぜんぶ吸い取って，そうして死にたいと思う。今日はそう思った。しだいにこの世へも自分へも期待しなくなっていく。躁鬱のせいではたらくのがしんどい。もう少し軽い仕事がいい。それは期待かな...。
周りのだいすきな人々がしあわせで在れるように何でもする。どうせ死ぬんだからどんなに傷ついてもいいんだよ。明日からは自分を傷つけながら，周りのマイナスを吸う吸血鬼のように生きようと思う。自傷......ゆっくり死ぬ手段。
易怒的
易怒的。この世界の理不尽も不平等も，あらゆることは諦めていたはずなのになんでだろ？ 正義でないことに対して，あるいはそうでないことに対しても激しい負の感情を抱いてしまうんです。例えば今日，電車が混んでいたこととか。異国の人々が大勢乗っていて，子どもがいっぱい乗っていて。事件事故のニュースを見ても，怒り感情がわいてきます。差別意識さえ持ってしまう。そんな自分は許せないんですけど，私の中には負の人格も確実に存在している。心理検査：MMPIでも明らかなとおり，反社会的な一面があるんです。それが強くなるのはメンタルがよくない時。メンタルがよくないっていうのは単に落ち込んでる時だけではなくて，躁で易怒的な時もです。躁のときは何もかも楽しいってこともありますけど，些細なことにも怒りが湧いてしまうっていうこともあって，しんどいです。
今の自分の状態が客観視できないんです。躁なのか鬱なのかよくわかんないです。はっきりしてくれ...。でも，ずっと体力は無いし，夕方になると...14時頃には既に疲れちゃうし，毎日死にたいし，鬱？でも，テンション上がる時もあるんですよ。躁？鬱？分かんないよ...。
混合状態なんですかね。
明日生きている自分を想像できないので，明日の予定を立てるのが怖い。1週間先の予定などなおさらで。
昨日というか今朝ですけど，眠剤も飲まずに寝落ちして，午前3時に早朝覚醒して，心身の状態が落ちていて動けず，でもなんとかがんばってお薬を飲みました。
疲れちゃった。早く寝ます。おやすみなさいませ。
とりとめなく
木々の青がだんだん色褪せてきて，9月が終わろうとしています。元気にしていますか。いえ......元気じゃなくても，生きていてくれればそれでいいんです。
夢の中でも仕事をしていました。ずっと。で，電話が鳴って「出なきゃ」と思って眼が覚めました。よかった...永遠に仕事してるところでした。
先週まで激鬱だったんですけど金曜日の夕方に躁転して，土曜日はビールをひと瓶飲んだだけで酔っちゃって，快適でした。でもそれ以外はあまり気分は上がらなくて。すっごく楽しいと思えることが無いんです。他のひとがしあわせにしているのを見るだけで十分かな。
躁状態が続かなくて悲しい。復活したと思った趣味がまた消えていく。悪夢も見るし，すぐ疲れるし，ずっと死にたい。
今週は5連勤！身体がついていかなくてウケる。体力が無さすぎて...。世間一般のひとが5連勤どころかそれに加えて時間外勤務もしてるのに，毎日定時で帰って平日も休みがあるのに疲れるんですよね。病気のせいかな。。
昨日は絵を描こうと思ったんですけどやめました。それでも何か描きたくて。ペン先にインクをつけて描こうとするんですけど，やっぱり気力が無くて断念しました。
カメラは毎日鞄に入れてるんですけど，撮るのが億劫に思われて撮れない...。でも，マウントアダプターを買ったのでZfcにエルマ5cmf2.8をつけて撮ってみようかなと思います。
マジで趣味が減っちゃった...。今の趣味は喫煙ぐらい。
明日はようやく金曜日です。
鬱転
思いっきり創作をしたいです。でも，仕事があるのでできないんですよね。職務専念義務があるので，副業はできない。もちろん執筆とか販売も申請すればできるんだけど，そこまでしてしたくないんですよね。
今の仕事辞めたら思いっきり創作します。赤字でも，稼げなくても，一度だけでもいいからやりたいです。今ねぇ，小説を書いてるんです。私の小さい頃から今までの生活を，視点を変えつつ。完成したものは5,000字。あとは2,500字とか。いくつか集めて，まとめて本にしたいんです。写真集も出したい。民間企業であれば出版も許されるのでしょうけど...。
大学の頃に夢をぜんぶ叶えたかった...。
いつでも，制限はつきものです。その中でいかにして自由に遊ぶか。
今日のことを少しだけ書いて終わりにします。
今日は何人かのクライエントと面接しました。でも，話題が思いつかない...。記録も書くんですけど，話した内容を思い出せない。うぅ...。で，すっごい落ち込んで頭がはたらかなくなっちゃって。頓服飲んでも効かなかったです。でも年休は残り少ないし，早退できない。自殺できない，自傷できない。八方ふさがりで，しだいに眼に写る景色が現実味を失っていきました。まったく頭がはたらかず何も考えられず，電話が鳴っているのに出られず先輩に電話対応させてしまった...。何やってるんだろ。
今日は金曜日...明日からうちの部署は休日になります。なので滑り込みで電話が掛かってくる。定時を過ぎても。最後の力を振り絞って電話に出て，10分だけ残業しました。着替えて職場を背に外を歩く。けれども，足が重い...。ゆっくりとしか歩けませんでした。
あすから3連休。遊びます。
日記
尊敬しているお姉さんが日記を書いていて。私も以前は書いてたんですけど，社会人になってから書けなくなっちゃって。自分と向き合ってその過程を文章にする機会が無くて。でも，少しずつはじめようかなと思いました。クリ〜ム色の紙に紺色のインクで書きたい。小さなノートを買ってこっそり書こうと思います。そうしていつか本にしよう。
お久しぶりです，
お久しぶりです。もんぶらんです。
最後に投稿したのが2022年の暮れでした。自殺を計画するも死ねず，ずうずうしくも生存しています。
あれから私は変わりました...
体調不良で早退を重ね，年休を使い果たす直前です。
お薬は，炭酸リチウム200mg，クエチアピン50mg，エビリファイ3mg，リボトリール0.5mg。なかでもクエチアピンは眠剤として飲んでるんですけど，増えました。前は12.5mgでもよく眠れたんですけどね〜。最近は37.5mg飲んでも早朝覚醒します。不眠。
アスペルガーの方と関わってたんですけど振り回されちゃって最近疲れています。距離を置くようにしました。クライエントと距離を取ることは支援の基本だから。でも，私もしんどいし，その方もうまく自己表現できなくてもどかしいんだろうな。
私は別に差別したりけなしたりするわけではありません。独特で空気を読めない物言いのために人とのコミュニケーションが難しい，っていう特性も知ってはいます。でも，私まで引きずり込まれるわけにはいかない。だって私も精神疾患だから。嫌な人とは距離を取ればいい。私は神ではないから，受け入れられないものがあって当然だと思うんです。なにも八方美人である必要は無いと思うんですよ。嫌なものからはできる限り逃げればいい。
もちろん私からも逃げればいいです。どうぞ逃げてくださいというか...。私だって周りに負担をかけているだろうから...。大切なものを失って，うまくいきかけていた人間関係を壊して，支援者も失って，ぜんぶ棄てて身軽になって死にます。あと1年半くらいは生きようと思います。私は今年で25になります。さすがにもう死んでもいいでしょう？もっと早くに死ぬべきでしたし，何なら私は存在しなければよかった。これを読んだあなたは私が一刻も早く死ねるように祈ってください。毎日欠かさずひと時も忘れることなく私の死を願ってくれ。
お盆に風邪を引いて仕事を10日休みました。なんとか復活したと思ったのもつかの間，帯状疱疹でふたたび休みました。今月はほとんど出勤していません。年休は残り1日と3時間30分。夏休みはもう無い。あるのは無給の病気休暇だけです。2023もまだ4箇月あります。わずかな休みで乗り切れる自信がありません。でも辞めるよりマシでしょう。
風邪でしんどい時はしんどすぎて死ぬことも頭に無かったんですよ。でも今は少しでも早く逝けることを願うばかりです。マンガ読んだりアニメ見たりはできるんですけど，本だけ読めない...。試しに活字を追ってみましたが眼が拒否しました。本が読みたい...。読めもしないのに本を買う。悪い習性ですね。
もう22時ですね。疲れたので終わります。
