睡眠

　昨晩は一度も目が覚めずに眠ることができました。とりあえず朝の7時頃までは。その時に，今一番したいことは自殺だなって思いました。そっから9時くらいまで寝たら少しマシになっていたのでお出かけ。お出かけはねぇ，服を買って百均とコスモスに行ってきました。ディスカウントドラッグ・コスモス。割と近いところにできたんですけど初めて行ったら楽しかったです。

　そうして帰ってきてご飯を食べてから夕方までずっと寝ていました。ネックレスも外さずに寝ました。もしかしたら首に巻き付いて縊死できるかも！とか考えながら。

　目が覚めると身体が重い。全部全部，ぐずついた天気のせいだ。気分も落ち込みがちだし。。早く晴れてほしい。

　ここ数日，寝てばかりいます。起きてても嫌なことを思い出しちゃったりするんですよね〜。

　そして希死念慮。治んないな。。死にたい。明日にでも自殺したい。でもそんな気力も勇気もないし俺は死ねない。悪夢みたい。夢だってわかってるのに目が覚めずに辛い現実から眼を逸らせない恐怖。死にたいのに死ねなくて生存しつづけなければいけない。生存っていうのが自動的な更新だから残酷なんですよね。努力しないと生きられないのなら簡単に死ねますけど現実はその逆で，努力しないと死ねない。命の炎は勝手に燃え続けるので。

　躁鬱が治んない。俺は働けるかわかんない。。今一番つらいのが，俺は働かねばならないのに精神病と人格のせいでうまくいかないってこと。生きづらい。。死にたい。みんな普通にできてるのになんで俺はできないんだよ。。なんで俺が双極になるんだよ。。って思います。病気でも生きられる方法は無いですか。。誰か教えて。って毎回同じこと書いてる。自分で探さなきゃいけないんだけど，やる気ないから。。気力ない。もう新しいことする気力が無い。

　でもいいよ。。俺は病気だけどほかのひとは健康だからそれで良いんだよ。。みんなが俺みたいな人間にならなければそれで良いんだよ。みんなが幸せならそれで良いよ。

　自尊感情ってものがいつの間にか自分から消えてた。病気になった理由であり結果であり。自分には価値があるっていう信念がメンタルヘルスにはとっても大切なことなんです。なんですけど俺にはそれが無い。なので俺は無価値なんです。でも他者が価値を見出してくれます。だから思うんですよ，もし病気か何かで自尊感情を失ったとしても他者が補ってくれるよ，って。他者：友達の存在がとても大切に思います。

　とにかく生きづらい。早く死にたいよ。でもやりたいことあるしも会いたい人もいるので死なないでおきたい。生きる方向で。。